[＋] ♡ViewMore♡

[－] ♡ViewMore♡

最近想的是，再去糾結這些關係真的毫無意義，既然開始的方式不正常，就不能去期待它會向正常的方向發展了。
看著他的那雙狗狗眼睛心裏在想，雖然他在騙我，但我好像已經不再怪他。
因爲知道只要有機會，我也會是一樣的自私虛僞的人類。
又，雖然不怪他，但我知道自己也不再有信任了。

[↑] TOP

[＋] ♡ViewMore♡

[－] ♡ViewMore♡

朋友說：你就是這樣的人。
而我無法反駁。
我現在在想，有太多的“他人”了。
有些時候他們硬生生地擠進我的生活裏，或者另一些時候他們被我硬生生地塞進生活裏，他們離開的時候留下的只有空洞，我的内核沒有任何改變。
我總是想要有人來填補我的空洞，結果卻總不會如願。

我又一次讓人失望。
18年的時候我在備忘錄裏寫：

重要的事情：喜歡自己，不後悔對人坏。

結果到現在只做到了一件事，對人坏。

其實已經度過了很安穩，平靜的兩年，也一度以爲會這樣安定的過下去，y當然是個很好很適合生活很愛我的人，我從來沒有懷疑過他。
但我一直在懷疑我的心。
我懷疑我一直沒有忘記有雙手在小島上掐住過我的喉嚨。
直到現在懷疑被證實。
我爲什麽總是這麽貪心呢？

好像所有搖搖欲墜的的東西，只需要一些風，一滴水，最後一根稻草。
我看到他的時候，甚至在看到他之前我就有預感。
我第一百次，第一千次告訴自己，這是錯誤，卻又對他伸過來的手感到心軟。
總會把自己逼到這種境況，總在沉迷一時的甜蜜，總在自己折磨自己。

[↑] TOP

[＋] ♡ViewMore♡

[－] ♡ViewMore♡

眼睛和臉都在開始因為酒精發燙的時候，靠著一點若有若無的吸引力為所欲為。
過錯當然在我：
是我抱著不良動機接近他，是我先給的暗示，是我先把手搭在他的脖子上，是我的牙齒先陷入他的脖頸，是我先讓嘴唇觸碰嘴唇。
是我先假裝一切moral都能被短暫隔絕在小島以外，所有身份都不曾存在。
古典樂，混亂壓抑的喘息，舌尖的鹹味，
被掐住喉嚨啃咬脖頸和嘴唇，被抱起來親吻，
叫我小貓和Amber讓這個名字六年來第一次活過來，
走在亞熱帶夏天悶熱空氣裡手一遍遍的緊握與放鬆，
火車站廣場裡被最後一次被咬住肩脖的連接處，
告別時緊到幾乎難以呼吸的擁抱，
努力踮起的腳尖，
所有親吻，
我想要學會如何從幻夢中逃離，回歸現實。

現在我們正常地交流，起碼表面如此，即使我永遠單方面地多想，
即使我其實太習慣單方面多想所以一切如常。
當然擁有真實的喜歡，但不時會覺得你最後也只會變成又一個“你”，而且深刻理解和感受到不合適。
我甚至無法去想象一種可能性。
我的自私，獨佔慾，破壞力，都太過巨大，
我不想毀了即使只有表面正常的生活。

他會像每個短暫或長久的情人愛人，我確信。
像年初我第一次再和v碰面，再靠在他旁邊半夢半醒之間即使知道他的手不止一次拂過我的頭髮，心裡也只有塵埃落定的冷漠冷淡。
一切都會結束的，不在這週末就在下週，下個月，下一年，感情和慾望是最容易被摧毀與沖散的東西，只要繼續呼吸。

[↑] TOP

[＋] ♡ViewMore♡

[－] ♡ViewMore♡

結束之後發生了好多啊，多到讓我感激跟v的結束，
死皮賴臉，痛哭，失望，努力正常生活，再次愛上人，再次失望，再次努力回歸普通生活。
痛苦的快樂的圍繞著這顆心的生活。
總想問自己為什麼這麼容易墜入愛河？
或者說，我太容易幻想和愛上幻想。
新的愛開始得太快結束更快，而記憶到現在已經模糊不清只剩下碎片。
碎片值得紀念嗎？

碎片里他說：我知道今晚要跟你說話的；
他拉起袖子露出那些疤：我好的話就不會這樣了；
他用雙手遞過來的撥片上磨損的痕跡；
演出結束後在夜風里很用力的擁抱而腎上腺素讓我想尖叫；
我坐在191門口小台階抽煙他突然跑過來親了我；
他說：帶我走吧，跟我走吧，留下來陪我到最後；
睡著也緊握的手，手指在我手背上彈某首歌；
半夜在後頸印下的一個吻讓我決定去深圳再做一天夢；
等車的時候他從後面抱著我跟唱旁邊小便利店放的歌而我笑著罵他神經病；
抽煙，抽很多的煙；
看著他認真調音，更認真賣力地演出心裡全是空洞的甜蜜；
在觀眾走光空蕩的紅糖罐他拉著我跳舞抱起我轉圈靠的很近看著我的眼睛說我眼裡有光，
他說：我愛你，
而我一邊想這什麼垃圾情話，我不能信，一邊心臟已經變得重得讓我想馬上逃跑；
我在床上哭著問他為什麼騙我即使他從來沒有，我哭著說我的恐懼，被放棄，痛苦掙扎，病，
他停下很緊地抱住我，說愛，說很多話太多話我一句都沒有記住；
剩下的碎片是做愛，親吻，肌膚緊貼的擁抱；
还有最後电梯门关上後他的一聲低吼。

我不斷不斷地跟自己說，這是夢，是幻想，是酒精和腎上腺素，是所有的一切，
這是所有一切除了愛。

[↑] TOP